Resiliente felicidade

Este pássaro livre é um dos motivos da minha resiliente felicidade.

Canta perto da minha janela, a alta voz, de manhãzinha ainda antes do sol nascer, e ao fim da tarde, quando o sol se põe.

Escuto-o com satisfação. Sinto sempre um impulso de gravar o canto no telemóvel, para o poder ter sempre comigo. Já fiz isso várias vezes, mas quase todos os dias ele me surpreende com alguma nova variação à sua melodia base. 

É livre. Nunca vou poder guardá-lo, nem que grave todas as suas canções, todos os dias.

E sei que não canta para mim. Acompanha o seu trinado uma melodia mais frágil, suave e tranquila de outro pássaro. Talvez uma fêmea, ou algum companheiro de viagem.

A meio do dia parecem-me ser também eles, mas com o sol aberto e quente, desmancham-se no que parecem ser gargalhadas.

Abençoados são, e eu por eles.

Este ano não se fala de política e mais não sei quê

Completam-se este ano 39.

O restaurante é o mesmo. Sempre o mesmo bacalhau com natas. Oh pá, esquecemos sempre de pedir a salada. 

Não é bem isso que é importante. Importamo-nos com os que aqui estão e com os que não podem estar.

Temos alguns temas de conversa quase proibidos. Falamos de coisas novas, apesar de tantos anos passados. Outros temas e memórias são inevitavelmente recorrentes.

Este ano, a propósito de uma explicação sobre o significado de 'vagens' num prato típico transmontano, aproveitaram e mandaram-me à fava enquanto a ervilha enche. Nunca tinham sido tão explícitos ... Falou-se de gastronomia belga, francesa, japonesa, e de viagens pelo mundo. Alguns de entre nós são intensos viajantes. Falou-se de imigração, de prestações sociais, dos jovens, de honestidade, de segurança, de pessoas e situações que fizeram parte dos nossos percursos. Os ex-fumadores chatearam os fumadores convictos. Falou-se de filhos e netos, um tema mais recente nestes almoços comemorativos. Quando tudo isto começou, eu era só filha e neta, apenas futura Mãe, e muito futura Avó.

Últimamente encaro estes almoços com menos nervosismo. Algo diferente do que sentia há 39 anos em relação a este grupo de pessoas tão diferentes que eu não conhecia, quando concorremos todos a uma carreira inovadora para a época. Concorremos em jeito de colegas de estudo, sem grandes manhas, solidários, com alegria. 

Se eu pudesse na presente ocasião falar em política, teria algumas comparações a fazer, alguns exemplos a invocar, acho que também teria alguns valores a transmitir. E explicaria porque tenho sérias dúvidas relativamente às legislativas de Março, ou de outro mês qualquer.

Dois brindes animaram a nossa mesa, no início e no final da comemoração.

O meu Refúgio

"Tu és a minha rocha e a minha fortaleza" 

"Na velhice não me abandones"

O Salmo 71 contém o lema escolhido pelo Papa Francisco para o Dia dos Avós e do Idoso, que se comemora a 28 de Julho.

Espelhos ou janelas ?

"(...) conhecer pessoas novas, e abrir-me para o que cada uma delas reflecte de mim (...)"

Esta foi uma frase, da mestre em meditação Rute Caldeira, que me tocou numa corda qualquer da minha sensibilidade.

Ontem recebi um pedido de amizade no facebook que me deixou curiosa. Trata-se de uma pessoa que não valorizou o meu esforço no trabalho da equipa que chefiava, que acabou por ser afastado após vários deslizes cometidos. Esteve presente na minha carreira profissional durante alguns anos, e se de início acreditei na sua amizade, deu provas mais adiante de que não existia amizade nenhuma.

Aceitei o pedido de amizade no facebook, e percebo agora que o fiz porque tenho alguma esperança de que a experiência me traga algumas respostas, e que não dê cabo do meu reflexo ...

No meu final de carreira senti-me reflectida em algumas pessoas que me eram mais próximas do que eu pensara, que fizeram questão em despedir-se com um gesto de carinho, assegurando-se de que ficavam com uma forma de contacto futuro.

Esta frase fez-me lembrar desses amigos e amigas, e também me traz à ideia as pessoas que agora começaram a acompanhar-me nas minhas novas actividades na actual fase da minha vida.

Gratidão, diria Rute Caldeira

Julguei

Julguei que o que faltava era vento para enfunar as velas, e fiz-me vento. Depois era o sal que faltava à água, e desfiz-me em mil cristais. Percebi então que a espuma não encapelava as ondas, e derramei-me em sonhos.

Mas era só eu, sózinha, a sonhar o mar.

Pirataria youtube, ou expiração de perfil google ?

Contabilidade

Tentei contar os dias em que me fizeste chorar. Os dias em que me desencantei, os dias em que me fizeste ter raiva. Os dias em que fizeste de mim parva, os dias em que me fizeste servir-te, anónima. Dias em que me acusaste de ser culpada de tudo o que é mau, e aqueles em que duvidei merecer alguma coisa de bom. Os dias em que parecia que me amavas, os dias em que percebi que afinal não me amas. Os dias em que pensei que era feliz, e os dias em que rastejei para pensar que era feliz. Os dias em que me alegro com tudo menos contigo, os dias em que descubro que estou só. Os dias em que só oiço as vozes de uma multidão a quem me entrego, os dias em que ninguém me ama.

Contei e deu igual a um: uma só culpada, uma só voz calada, uma só alma perdida, um só amor sózinho, enorme, do tamanho da soma de todos os que pedi para mim em todos os dias da minha vida.

De portas abertas

Todos os gestos são meus, sou eu que deixo abertas todas as portas, que declaro, que insinuo, que espero, que desesperada me faço pedra e adormeço desencantada.

Um dia destes acordarei leve, sem existência, só alma e amor por ti, atrás de uma porta que terei deixado eternamente aberta.

Envelhecer, enlouquecer

Não é um amor de loucura, é o amor de uma louca.

Provocação, paixão, ciúme, equívoco, abandono.

Não é um amor louco, é o amor de uma louca.

Envelhecer adolescente

O que é um grande amor ? 

Tem de ser um encantamento tranquilo ? A reciprocidade está garantida ? 

Os equilíbrios têm de ser perfeitos ? Ou pode haver um grande amor mesmo em jeito de desequilíbrio ? 

Tem de ser contínuo, permanente ? Passado, presente e futuro ?

Tem de ser um sentimento sempre belo ?

Podemos ser tu e eu ?

Oblivion

Está mesmo a acontecer. 

Outro dia surpreendi-me por trocar inconscientemente uma palavra por uma outra aproximadamente homófona, mas de diferente significado. Hoje quis dizer "não sei se tem de esperar" e disse "não sei se tem de experimentar".

Noto imediatamente o erro, mas não tenho consciência na altura em que formulo a frase.

Desejei muitas vezes esquecer muita coisa. Fiz exercícios de meditação para afastar pensamentos nocivos. Talvez isso, e a idade, estejam a produzir resultados palpáveis. Para o bem e para o menos bem ...

A rezar-me na pele

Mesmo que lhe dedique uma atenção discreta, quase ao estilo de uma gueixa, mantendo a casa mínimamente em ordem e um sorriso tranquilo a toda a hora, chega um momento em que não lhe faço alguma vontade e pronto, ele escolhe alguma maneira de me ofender profundamente, de me classificar como não valendo nada, e está feita a discussão. Eu sofro uma explosão de raiva e tento, em vão, defender-me. A partir daí ele aproveita todos os momentos em que nos cruzamos para murmurar insultos, como se estivesse a falar consigo próprio, mas de forma a que eu ouça.

A "rezar-me na pele".

Depois há um novo dia, e ele fala-me como se nada tivesse acontecido.

Assim. Sem nenhuma explicação. Tipo twilight zone.

É assim vai fazer depois de amanhã quarenta anos.

Já procurei dotar-me das técnicas de meditação mais variadas virando-me para mim mesma. Depois de ler alguns livros sei que se designam por 'meditação de atenção plena' e 'meditação da bondade amorosa'. Ainda não obtenho resultados inquebrantáveis ...

Aprendi também algumas posturas de yoga, e a procurar energia na primeira luz da manhã, no cuidado das plantas, na pintura, nas arrumações e limpezas, na confecção de refeições, na leitura ou em outras fontes espirituais de inspiração, força e serenidade.

Só ainda não tive coragem para virar definitivamente as costas ao que me faz, ocasionalmente, tanto mal.

Livros de memórias

Espero que recuperemos ambas bem desta inesperada e simultânea ocorrência de Covid.

Luisinha é como chamamos a esta senhora de mais de noventa anos, que não aparenta mais do que setenta. É elegantemente alta mas também robusta. É a mais idosa do nosso grupo de tricot das segundas feiras.

Sentia-me um bocado inútil nesta fase da reforma, com a minha neta já na creche e longe da minha casa, depois de quarenta anos a fazer a maior parte da minha vida em Lisboa. Deixei por lá a maior parte das pessoas que me faziam assídua companhia, e o trabalho que me mantinha ocupada todo o dia. Por isso procurei o que fazer, e por um feliz acaso, fui recebida pelas senhoras deste grupo.

Aprendi tricot em criança mas não pratiquei. No final do meu tempo de trabalho, em teletrabalho e plena pandemia, resolvi comprar um livro de tricot básico e recuperei as lembranças da minha Mãe a ensinar-me a tricotar. 

Na segunda feira passada, Luisinha mostrou como evoluíra a sua peça de tricot, e desculpou-se por não ter trazido material para poder continuar naquela tarde. Pousou o cotovelo direito nas costas da sua cadeira e iniciou então o relato de uma parte das memórias da sua infância.

Tinha dois meses quando os pais se mudaram para o Alentejo. A Mãe tinha formação em medicina e farmácia e o propósito da mudança era o de assegurarem a catequização da população local. A Mãe de Luisinha era sobrinha de um Bispo e fiel aos objectivos espirituais e religiosos da família. 

Ao mesmo tempo, a Mãe de Luisinha prestava cuidados médicos a quem a ela recorria. Era o caso do cónego local. Luisinha iluminou-se ao recordar as suas próprias traquinices e das outras crianças da sua casa para surpreender o cónego quando este estava de visita para ser tratado pela Mãe.

Depois qualquer coisa desviou a conversa para os cogumelos, míscaros ou outros, as túberas ou  trufas com ovos mexidos, as acelgas, as beldroegas em salada ou em sopa de grão, as sopas alentejanas.

Adoro livros de memórias.

Ingredientes para a memória

Naquela tão raríssima conversa com uma amiga que ocasionalmente me acompanha nos dias de hoje, eu sabia que estava a esquecer-me de algo importante, mas o quê ?

Falávamos de desencontros de família, das datas festivas tão solitárias, de como as afectividades se tornaram hesitantes, de como a idade nos vai desencantando num crescendo de resiliência seca e pacientemente expectante. Depois da pandemia que nos condicionou os abraços, já pouco pode a ternura que nos invadiu quando nos encontrávamos sós, com medo de infectarmos os nossos entes mais queridos com a morte certa, minando a confiança deles em nós.

Algum tempo depois dessa conversa, percebi que o que esquecera fora nem mais nem menos do que a primeira vez que a minha neta esteve em minha casa. Neste almoço de Natal de 2022 encheu-nos a casa com a sua luz, comeu perú de Natal com arroz e farofa, brincou, sorriu, naquele acontecimento que eu pensei ser inesquecível mas que eu não fui capaz de invocar naquela conversa. Este lapso nasce da falta agora de conversas mais frequentes com familiares e amigos, que consolidavam e mantinham à tona os momentos mais queridos das nossas vidas.

Acho que isto é o envelhecer.

No futuro, o Homem Bom

As crianças da escola básica e secundária aqui do bairro animam as manhãs. Por volta das nove horas, à distância das nossas janelas entreabertas, juntam-se no pátio da escola e ouvimo-las exclamar em uníssono um forte e bem afinado "Bom Dia !!!", seguido de mais algumas palavras de ânimo e gratidão recitadas em coro. Iniciam assim os seus dias de aprendizagem, convívio e brincadeira. E sempre me nasce um sorriso ao ouvi-las.

Do outro lado do mundo os homens fazem a guerra. Talvez caminhem em direcção à sua própria extinção. 

Somos todos sobreviventes de uma pandemia mortífera, e agora temos a benção e a graça de podermos fazer algumas escolhas. Pode ser que o futuro seja entregue ao Homem Bom. Que assim seja.

Fábrica braço de prata

Deixa-me estar com estas rosas, com este jardim contido em vasos, ervas daninhas a povoar-me os sonhos. Deixa-me ser antiga em rendas e madeiras veneráveis e silenciosas. Em leituras simples mas muitas vezes surpreendentes. Em dias limpos e sossegados e noites de sono e sonhos. Já não pertenço a quaisquer fumos, sufoco com os cheiros doces e pesados dos fumos de rituais de procura de céus que não são azuis nem têm nuvens brancas. Vive a tua arte e a tua cultura com a garantia do meu amor por ti. Fazes sempre parte das minhas memórias e dos meus sonhos de coisas boas.

Lasanha de carne

Fiz hoje uma lasanha num pirex não muito grande, deu para três pessoas.

Comprei 400g de acém de novilho que pedi para picarem, tinha massa seca de lasanha e legumes em casa. Comprei também um pacote de natas Longa Vida e queijo para gratinar.

Tirei a pele e as graínhas de um tomate, parti em pedacinhos para uma tigela, e juntei ao tomate uns raminhos de bróculos também em pequeninos pedaços.

Fiz num pequeno tacho de inox um refogado com azeite, cebola picada, um alho fatiado e uma folha de louro. Juntei a carne picada que temperei com sal, um pouco de açafrão em pó, pimenta do moinho de pimentas, uma colherinha de massa de pimentão. Depois de alourar, juntei os legumes, e uns minutos depois um pouco de polpa de tomate e vinho branco. Tapei o tacho deixando uma abertura e ficou a cozinhar.

Enquanto a carne cozinhava, fiz o béchamel. Em frio misturam-se os ingredientes : o pacote de natas, um pouco de leite, duas colheres de sopa de Maizena, uma pitada de sal, sumo de limão, um toque de noz moscada e uma noz de manteiga. Dilui-se bem a farinha Maizena e leva-se ao lume, mexendo sempre, até engrossar. Conserva-se quente.

Entretanto fui pondo ao lume um tacho com o fundo do tamanho das placas de massa, com água, uma pitada de sal e umas gotas de óleo.

Besuntei o fundo do pirex com um pouco de béchamel. Fui mergulhando uma a uma as placas de mass na água a ferver para amolecerem ligeiramente, e colocando em camadas alternadas com a carne (no total 3 camadas de massa para duas camadas de carne, o total de placas de massa foram 7). Cobre-se com o béchamel, tudo bem tapado, e espalha-se por cima um pouco de queijo de gratinar.

Liga-se o forno a 180°  e fica a lasanha pronta ao fim de cerca de uma hora.

Corações

Sempre fui muito bicho-do-mato. As ocasiões em que me sinto no meu elemento é quando o meu coração está tranquilo, partilhando emoções com outros corações que também estão presentes.

Sim, sou também muito lamechas. É próprio de alguns corações. Outros são fortes, e outros estão feridos. Outros estão apenas tranquilos ou satisfeitos. Todos lutam ou lutaram em alguma ocasião da vida. Todos são dignos. Todos merecem ser felizes.

O meu coração esteve sempre nas muitas reuniões de família, com outros corações em partilha. Aconteceu também com os amigos de infância e adolescência, com alguns companheiros de equipas de trabalho.

Hoje estivemos à volta de uma mesa, em partilha, cinco corações amigos. Uns lamechas, outros feridos, uns tranquilos, alguns fortes, outros em luta, todos merecendo estar ali trinta e sete anos passados sobre uma experiência inesquecível, que foi de tirar o fôlego e ainda é de encher o coração.

No teu silêncio

Agora os ruídos do prédio são a minha companhia nocturna. Já não me agridem, acompanham-me nesta vida de silêncio.

O miúdo chora. Sei lá porquê ! Talvez não queira a sopa. Ou caiu. Magoou-se num brinquedo. Ou não quer ir dormir. Ou outra coisa qualquer, não me interessa o quê. Para intervalar entoo uns "ohms" do yoga, para vibrar a cabeça e a consciência.

Noutro apartamento, ou o mesmo, talvez sempre o mesmo, abrem e fecham repetidamente a água. Ressoa na canalização, expande-se por paredes e tectos. São horas naquilo. Também não sei nem me interessa o porquê. Intervala com o baque redondo de passos de pés adultos, descalços, no meu tecto. Viro-me na cama, o pequeno candeeiro aceso com uma luz calma, na minha cabeça viram-se os pensamentos, desmoronam-se como peças numa caixa agitada por mãos distraídas. Recordações, sonhos, resoluções, projectos, novas perspectivas.

Na Vida as coisas não são sempre a mesma coisa. Temos de lhes ir encontrando um lugar que lhes seja confortável. Um lugar em que façam sentido. O nosso lugar também é assim. Temos de lhe encontrar um sentido, temos de nos pôr confortáveis.

Encanto

Pintinhas de joaninhas

e murmúrios de fadas.

Ervas daninhas

e terras molhadas.

Água salgada em ondas rendadas,

que se entranha na areia entre luzes douradas.

Árvores que voam seguras no chão,

por entre asas negras de mil andorinhas,

que se alegram em gritos do seu coração.

Voa o meu sonho,

mergulho no mar.

Vida, encanto, destino de amar.

Mézinhas - garganta inflamada

Se o organismo tolera bem o picante do gengibre, este caldinho pode ajudar nas dores da garganta inflamada.

Um nabo médio descascado, uns raminhos de couve-flor, muita cebola, um pé de salsa, uma pequena batata descascada, água e sal q.b.

Cozer tudo muito bem e rematar com um fio de azeite. Desfazer com a varinha mágica.

Na altura de tomar, juntar duas colheres das de café de gengibre picante em pó e tomar bem quentinho.

Ilumina

Pronto, deixa lá, já passa. Vou esquecer, como já esqueci tantas outras coisas. Esquecer é uma ferramenta que se aperfeiçoa com o tempo e bastante prática. Mudar de atitude, desviar o centro da questão para um diferente sujeito, rodear a memória com imagens de conforto, meditação, oração, subir àquele lugar no pensamento onde nos encontramos com o nosso eu, a parte boa da nossa vida anterior àquele momento, as presenças de que gostamos, as cores e os aromas que nos fazem sonhar, os lugares seguros da nossa infância, aqueles que nos amam desde sempre procurando em troca sómente o nosso amor. Amarmos o que em nós é luminoso, e reconciliarmo-nos com tudo e todos os que fazem parte da nossa caminhada, incluindo nós mesmos. 

Esquecer é uma arte que outras artes alimentam.

Ingratidão

Os homens matam, e deixam-se matar, porque não conseguem imaginar nada melhor para fazer com os seus dias. E o céu desaba num pranto infinito, ferido de morte pelas armas dos loucos. A noite é uma tempestade profunda, e não há claridade no amanhecer. As florestas gemem, rasgadas, queimadas, pisadas. 

Todas as outras criaturas estão reféns da guerra insensata dos homens. O mar imenso convoca as chuvas em torrentes para que, por fim, seja engolida tanta ingratidão.

Viver

Demorei quase uma vida a aprender a viver de acordo com as tuas regras. Agora só a minha Fé não é a fingir. A minha Fé é o meu lugar de refúgio. 

O resto, já sei fingir.

Que tudo o que acontece num dia, pode desaparecer no dia seguinte. E volta a acontecer nesse outro dia como se fosse uma coisa nova.

A indiferença, a dor, o amor, a alegria, o silêncio, a solidão, o choro. Renova-se tudo, todos os dias, sem durar o tempo de prestar contas. É só fingir que nunca aconteceu. E acontece de novo.

A força invisível que me liga ao início da minha vida, e que espero que me transporte até ao fim, é a minha Fé, o meu lugar de refúgio, a minha luz, o meu primeiro e o meu último sopro.

Puré de bróculos, receita testada

Corte em pedaços uma ramada de bróculos, e coza em bastante água com uma pitada de sal.

Quando os bróculos estiverem bem cozidos, escorra num coador, sobre um recipiente para aproveitar a água da cozedura.

Perto da altura de servir, num tachinho de tamanho apropriado, aloure um ou dois alhos laminados num fio de azeite. Junte os bróculos escorridos e envolva, com o lume brando. Junte umas colheres da água que reservou de modo a ficar cremoso quando desfizer muito bem com a varinha mágica, até obter um puré homogéneo. Verifique o sal.

Sirva quentinho, a acompanhar carne ou peixe.